主人40代半ば 私 20代後半 年の差婚です。 4年半旦那側のセックスレス

主人40代半ば 私 20代後半 年の差婚です。
4年半旦那側のセックスレスです。
3ヵ月前に主人の不倫が発覚し、
話し合いの末、不倫は終わり
平和に過ごしています
毎日帰ってくるし、不倫相手とは完全に切れております
しかし私自身セックスレスが辛く、
数週間前に
セックスレスが辛い。
セックスレスだけが愛ではないのはわかるけど、不倫のこともあったし、少しでも貴方からの愛を感じたい。
激務だから疲れているのはわかるが、月に1回でもいいから応じてほしい。
激務の中不倫相手は抱けたのに…
セックスレスの4年半本当に真剣に悩んできた。
何故レスなのか
と、伝えたところ、
単純に したいという気が起きない。でもお前の気持ちも理解できるし、わかったよ。
と返事されました。
しかし依然としてレスは解消していません。
誘われることもありません。
私が誘えば 眠い と断られ、心が折れてしまいます。
しかし毎晩1人でしているみたいです。
男側の性的興奮のきっかけなどはわかりますし
何年も連れ添ってきた私をみて、もう抱きたいとは思わないんだろうな、とも理解しています…が
どうしても寂しいのです。
私はまだ20代で若く、この先何十年もこんな思いで生きていくのかと思うと虚しくてたまりません。
不倫してしまったことを反省はしているようですが、私に寄り添おう、歩み寄ろうとするような意識は今のところ見られません。
不倫発覚してから、1年間頑張ってみようと決意し、旦那に笑顔で振舞ったり仕事や友人関係など他のことで楽しく過ごしていますし、化粧やおしゃれなど身だしなみもちゃんとしています。
しかし、毎日頭の中にあるのは セックスレスの辛さや不倫された時のフラッシュバックばかりです。
1年間頑張れるか分からなくなってきてしまいました。どうすればいいのかも分かりません。
正解は無い、と思っていますが 正解を導き出したい。諦めきれません。
また話し合うべきなのですか。
黙って待っていた方がいいのですか。
やはり離婚すべきでしょうか。



少し前の自分の事を思い出しました。
単純にセックスをしたいわけじゃないんですよね…旦那様の愛を感じたいだけなんですよね。わかります。
私もそうでした。でも旦那に伝えたらセックスだけが愛じゃないだろ?と、返されてしまい、悲しくなりました。
体だけじゃないのはわかってる。でも、愛情表現の中にはセックスも含まれるって女は思うのです。だけど男性はそうではないようですよ。
不倫をしていて、妻とはヤらないくせに相手とはヤれた。不思議ですね。
私は家政婦か?とも伝えました。女として見てもらえない事が悲しいとも伝えました。
身なりを綺麗にし、減量もし、毎日笑顔で迎えてました。
でも寝る前には、物凄く悲しくなって、思い出すことは嫌なことばかりで。(我が家の場合は白でも黒でもなく、グレーで終わっており、決定的な証拠がなくて不倫を決定できていません。でも心の浮気は絶対です。それは今も継続してるかもしれません…)
あなたはよく不倫を許しましたね。えらいですね。
答えになるかどうかはわかりませんが、セックスレスが不倫を思い出すトラウマとなるのなら、私なら離婚まで考えてしまうと思います。一緒にいても振り向いてくれない。愛情表現としてこちらが求めている事にも応じてもらえない=不倫が思い出されていつもいつも苦しくなる。
この無限のループに一生悩まされるなら、私なら現実から逃げてしまうかもしれません。
旦那様はあなたが不倫を許した時点であなたに甘えているのかも。
少しお灸をすえてみたらいかがですか?あなたの大切さに気がつくように。
私の場合は、離婚まで話を出しました。
今は旦那からの
誘いはないものの、13年のレスは解消されました。
旦那は義務かもしれませんが。
私なりの努力もしています。人それぞれなので何とも言えませんが、若いうちなら、取り返しのつく事って絶対にあると思います。
参考になりますでしょうか。
◆回答ありがとうございます。
まさに自分を見ているかのような回答でした。
今は主人の仕事が山ということもあり、とにかく1年間(その頃恐らく主人の仕事が落ち着く)前向きに頑張ってみようと思います。それでも尚レスであれば離婚の話をしようと思います。
13年のレス。さぞかし辛かったでしょうね。私は13年間も…耐えれそうにないです。
ただただ心も身体も満たされたい。
キスやハグがあればまだマシなのでしょうけど、それもありません。
頭も心も疲れ果てました…
◆厳しい回答内容になることを前もってお断り申し上げておきます。
>少しでも貴方からの愛を感じたい。
残念ながら、男性のセックス欲は、女性への愛情とは相容れないだけでなく、それどころか、一面においてはとても危険で暴力的、攻撃的、犯罪的な性質さえ帯びた欲求にほかなりません。
だからこそ、女性の同意なくしてセックスを強要すると、許しがたい性犯罪として厳しく罰せられるわけです。
>話し合うべきなのですか。
>黙って待っていた方がいいのですか。
男性をセックスへと駆り立てるのは、唯一【性的欲求不満】だけと心得ておいてください。
そして、女性がセックスを求めたり、安請け合いをしたりすると、はたして男性はより【性的欲求不満】になれるか?、逆に欲求がより萎縮、低下、減退するか?とお考えになられるようお勧めいたします。
なお、男性のセックス欲の基本性格に照らす限り、女性の理想とするセックスを実現するには、男性がうんと愛情、思いやりを示してきたときに限り、それに免じてセックスに応じるという基本姿勢を貫くしかありません。
また、男性のセックスの基本性格にしても、決して本能的、先天的に決まっているわけではなく、セックスで男性の子を妊る側の女性の方が、セックスの求めに応ずるための諸条件(妻子の扶養・養育を約束すること等)を男性に突き付け、これをクリアしない男性には断固セックスを【拒否】してきたことで形成された欲求だとご理解ください。
結論としては、男性側セックスレスは、女性からセックスを求める、誘うという発想、方法に囚われている限り、改善は無可能であるということになります。
なお、男性を【性的欲求不満】に導くには、女性が男性を性的に【誘惑】するかと思えば【拒否】し、【拒否】するかと思えば【誘惑】するという、古来男性を性的に翻弄してきたはずの女性特有の【性的振る舞い】以上に効果的なものはありません。
以上、質問者さんには期待外れの愚答になってしまいましたが、少しでも参考にしていただければ幸いです。
◆あなたも不倫すればいいのです。好きな人が出来れば、旦那さんにも拘らなくて済みます。そしたら、家族としてお互いのバランスが取れますよー
まだまだお若いのに、もったいないわ!
女は愛されてこそ綺麗になるのよ!
◆レスは辛いですよね。
男の人は完全に自分のものになったと思うと、興味が無くなるようです。
うちの旦那もそうでした。
わたしからスキンシップしようと近づくとうっとおしそうにして何年もレスでした。が、わたしが仕事や飲み会で忙しくし始めた辺りから徐々にスキンシップが増えてきました。
完全にレスが解消した訳ではありませんが、旦那はわたしが旦那に興味が無くなったと思って焦ったみたいです。
たぶんですが、あなたの旦那さんはあなたからの愛が少し重たいのかもしれません。
心に余裕を持って旦那さんとの距離を少し空けるために、何か他に夢中になれるものを探してみてはどうでしょう?
あと宣伝ではないですが、わたしはここのコスメで自分磨きを頑張って旦那に褒めてもらえました。
良かったら参考にしてみて下さい。
◆それでも好きなんですか?
彼のいいところはどこですか?
◆離婚してどうなるのか?
生活は出来るのか?
貴方は、自分を磨いているのか?
抱きたくなるほど魅力があるのか?
ふとした瞬間、色気はあるのでしょうか?
不倫された意味は理解していますか?
魅力が出ればまた愛してくれますよ。
頑張って、エステとか、整形とか受けて下さい。
コラーゲンの注射でも、良いと思います。
旦那が不倫したのでしょう。
お金を使って綺麗になりましょう。