アスペルガーの疑いのある夫からの暴言暴力が原因で両家の父親立ち会

アスペルガーの疑いのある夫からの暴言暴力が原因で両家の父親立ち会いの元話し合いをし、離婚で合意しました。 その時は夫もかなり上から目線で、俺はお前を引き止めたりなんかしないからな!子ども(1歳)が寂しい思いをするのはどうかと思うけど、それも含めてお前が決めたことだと強気だったのに、急に翌日態度を変え、やっぱり離婚したくないと説得しに来ました。
その後も何度か電話があり、なんでこんなに酷いことをしたのに気づかなかったんだろうと電話をしながらすすり泣いたりもしてました。
はっきり言って1ヶ月も考える時間があったのにずっと知らんふりで話し合いにも応じず、親が出てくる事態になっても反省しもしなかったのに、今さらって思います。
親が知ったら絶対許さないだろうとも思っていました。
だから、黙っていたのに、ことごとく裏切られ、勝手に出ていったんだから生活費も渡さない!130万貸してくれたらそこから払ってやると言われ、もうダメだと思い、私の怒りも溜まりに溜まってたので全てを親に話しました。
妊娠中に胸ぐら掴んで突き飛ばされたことから色々…暴言も色々…ただ、お前のことは好きでもなんでもない遊びだったけど、子どもができたから仕方なく結婚してやったんだろーが!と言われたことだけは黙ってます…
でも、色々調べるとどうやらアスペルガーのようだし、母親に押さえつけて育てられたのではないかと感じるところが多々あります。
俺はこう教えられた!母親がこう言ってたから間違いない!お前が間違ってる!!
マザコンとも少し違う…本当に言われた通りにしているだけなんだと思います
そして、考えることをしません
というか、考えることを今までしてきてないので知らないことに関しては全て答えを聞いてきます
今まではいつも母親に聞いていたようです
その母親もちょっと偏った考え方の人で、私の思い通りにならないものは排除する!と同居した当日から私のことも上から押さえつけようとしてきました
それをことごとく、かわしていたら夫にあの嫁はおかしいとあることないこと吹き込み、小姑も一緒になり三人がかりで私を攻めてくることもありました。
夫の父親とは一緒にいることはリスクでしかないと家を買い、別居して20年くらいたち、通帳など、年金以外の貯金を全て握り、カラオケに行くのが趣味の義母でした。
義父は年金から娘の家の駐車場代3万を毎月引かれ、残りのお金だけで厳しい生活を強いられています。
育った環境が悪かったんだろうと不憫に思います。
別居も3ヶ月目に突入し、離婚調停の手続き準備は進めているのですが、どうも乗り気になれないのか、後手後手にまわってしまいます
たまに公園で遊んでいるところに夫が会いに来るのですが、遊んでいた娘が夫を見るなりダッシュで抱きつきに行き、なかなか離れません
もうしっかりとお父さんだと認識しているんだと思います。
もしかしたら、お父さんに会いたいといつも思ってるのかな?と娘のことを思うと離婚はしない方がいいのではないかと思います
本人も悪かったし、態度を改めると言っているし、病院に行ってアスペルガーの検査をし、まだ途中ですが、検査結果を聞き、自分に合った接し方、生活態度の気をつける点を先生から聞き、暴言暴力に走らないカウンセリングも受けていくとやる気になっています
その点を考えても、離婚今すぐではなくてもいいのではないか?
でも、私も働かなくてはいけないけど、子どものこともあるのでフルでは働けないとなると母子手当なしではしんどいのが正直なところです。
今は1時間ほど離れたところで別居しているので、このままのスタイルで様子を見て、たまに週末とかだけ家に帰るところから始め、また一緒に暮らせるようになるか見極めるのも手かな?とも思います。
正直、暴言暴力がなければ私はどうでもいいです。
なので、子どもの為にも私の頑張れるところまで夫婦でいることを頑張ろうかと思いはじめています。
しかし、私の父親は警察官なので、DVや発達障害の問題で最悪なパターンばかりを見てきているので何が原因であろうと、子どものためにもそんな環境、父親は良くない!いくらお金がかかっても離婚しなさい!!と言われました。
母も、なんでもの投げたり胸ぐら掴んだりされなきゃいけないの?そんな怖いことする人の所に戻って、今度こそ怪我したらどうするの…やめてよ
と、大反対です
私はどっちでもいいとは言いながら、やはり離婚の手続きの段取りが進まないのは、離婚したくないという思いがあるのではないかとも思います。
まだ、ゆっくりと自分自身と向き合う必要があるのかな?と思います。
どうにか親を説得し、離婚しない方法はないでしょうか?



アスペルガーではないと思いますよ。
アスペルガーは旦那様のような言動を取りません。
あるとすれば愛着障害とか、後天的な何か、軽い人格障害なのかも知れませんね。
もちろん専門家を訪ねることは大切です。
本人がせっかくそんな風に言っていて、あなたも離婚したくないと思えるのだから、二人でもう一度だけ頑張るからと、両親に言うしかないと思います。
◆今度はあなたのご両親としばらく同居生活または近居をすることを条件にしてみては?
旦那様にはかなりキツイと思いますし、ご両親の元を出て別居は将来的にもしない方がいいと思います。
◆親とは、自分の子どもが叩かれたり、けなされたりするなんて
絶対に許せないのです。
そんな中に戻すことは考えられません。
なので、説得は無理だと思います。
想像してごらん。あなたも娘さんいるでしょ!?
その子が旦那さんに暴言はかれて家に帰ってきたら
もう帰さないのでは!?」
遺伝子のことをいうと、娘さんも発達障害のおそれがあるので、
成長の見守りは、他の人よりも慎重に観る必要があると思います。
◆読んで切なくなりました。
質問者様、離婚しない方法を探ってるのですか?
親御さんはその反応で当然ですよ。あなたがそんな目にあっていたら、私も親であれば何がなんでも守りたいし、理不尽で痛い経験を癒せる生き方の方策さしか主張しないです。
離婚しても、面会の仕方は自由です。お子さんのための権利ですから、お子さんの好きなだけ質問者様のできる範囲で離婚後も交流したらいいだけです。
ご主人がアスペルガー症候群かどうかは誰もわかりません。
でも、気になさるようであればそういうカップルの体験談や専門家の立場からの本がたくさん出てます。そういうの参考に、質問者様とお子さんの幸せ一番でお考えになるのがいいと強く思います。
◆離婚してください。
あなたは、子どもを守らなければならないのです。
◆旦那の暴言暴力は治らないですよ。
子供も被害にあいますよ。
子供の為にも今のうちに離婚しておくことです。
なお、旦那さんの暴言暴力は、アスペルガーなので出ていることではありません。
性格の問題です。
◆うーん、最後に本音が出てしまってますね。
あなた、離婚したくないんですね…。
残念ながら、アスペルガーの妻の王道であるカサンドラになりかけてますよ。
離婚したくないなら、アスペルガーであろうがそうでなかろうが、こういう人だと割りきって暴力や暴言があろうが耐えるしかないです。
だって、あなたが離婚したくないんだから。
旦那のその性格はそうそう直りません。
気になることは、子供にもそのへんな障害?のようなものが遺伝してないかですね