姑との関係について 結婚4年目でもうすぐ子どもが生まれます。 姑は3

姑との関係について 結婚4年目でもうすぐ子どもが生まれます。
姑は3年前に夫を亡くし1人になり、当時結婚したての私たちに同居を匂わせる発言を繰り返していました。
私は一人っ子なので、自分の親の面倒を見れないのであれば結婚しないと、結婚前から旦那にも話していたため、同居はできないと2人で伝えてきました。
姑は、「旦那は次男であるし、同居なんて考えてないよ〜」と口では言っていますが、毎回一緒に住みたいということを冗談っぽく言ってきて、同居の話題になり、いい加減にしてくれ!と、かなりストレスがたまります。
同居のことは断固として譲る気はありませんし、もしもどうしてもということであれば、私は出て行くつもりです。
本題としては、、、
私たちが最近引越しして部屋が増えたこともあり、姑が用もなく頻繁に泊まりにくるようになりました。
旦那にだけ、○日に行くからと伝え、旦那も了解と言ってから私に報告してきます。部屋が増えたからいいだろという感じです。
正直、毎月何泊も泊まりに来て、同居の話をされるのもウンザリで、自分の家なのに全くリラックスできません。もう本当に来て欲しくありません。
もうすぐ子どもが生まれるため、余計に頻繁に来ると思うので、関係が悪くなるのも覚悟で迷惑だと伝えたいですが、どのように言えばいいか悩んでいます。。



姑は3年前に夫を亡くし1人になり、当時結婚したての私たちに同居を匂わせる発言を繰り返していました。
⇒次男なのに??
長男の嫁にいってそうですけどね。
私は一人っ子なので、自分の親の面倒を見れないのであれば結婚しないと、結婚前から旦那にも話していたため、同居はできないと2人で伝えてきました。
同居のことは断固として譲る気はありませんし、もしもどうしてもということであれば、私は出て行くつもりです。
⇒譲る気ないとかの問題ではないと思います
婚前契約約束違反ですので、慰謝料はきちんとその時は弁護士をたてて
請求してくださいね
本題としては、、、
私たちが最近引越しして部屋が増えたこともあり、姑が用もなく頻繁に泊まりにくるようになりました。
⇒姑さん、人生謳歌できてないんですね。
友達や趣味友達とかいないんですかね~。
人生を謳歌してる姑は、そんな暇ないものなんですけどね
自分勝手だから、人間関係周囲とも作れてないのかな~っと思ってしまいますね
旦那にだけ、○日に行くからと伝え、旦那も了解と言ってから
⇒旦那さんも了解得るんだね。
では、両家平等です。
実親も同じ回数呼びましょ。
泊まりにきてもらったらいいんですよ。
あなたも、実親に返事してから私に伝えてるからいいでしょ~って
実親に、旦那には言わずに勝手に、泊まりにきてもらったらどうですか??
正直、毎月何泊も泊まりに来て
⇒同じ回数、実親にきてもらいましょ。
そしたら、旦那さん主様の立場にもなれるし。
実親が泊まりにきてもらう日は、主様が対応されてるように
同じように旦那に、食事、部屋の掃除、寝具の準備もしてもらいましょ。
両家の親は、同等ではないの??
私の親も月に数回、泊まりにきてもいいでしょ?
否定的や嫌そうな感じをだしたら
理由を聞いたらいいんですよ。
そして、筋違いなこと(気を遣うとか、毎月?とか)を旦那さんが言ってきたら
そのまま、その言葉を旦那さんに、言ってみては??
旦那さんが・・
しっかりして実親に言わないと・・
なぜ、、毎月何回もだと、疲れるのかも理由を旦那さんが理解しないと
はじまらないと思います。
◆こんにちは。
わたしも、増えた部屋には物を置いて、「あんたの部屋じゃないからね」ってアピールするのもいいと思うし、言葉でもはっきり伝えるべきだと思います。
「期待させてしまうと申し訳ないし、かといって同居は今後も一切考えられないので改めて伝えますね」って。
「こどもも産まれることだし、そうしょっちゅう来られても私が滅入ってしまいます」って。
強く言われないし、徐々に行く頻度を高めて、子供が産まれたら世話なんてして、だんだん同居にもつれこませよう。
な~~んて思われていたら最悪ですよ。
淋しいのはわかるけれど、長男さんたちに任せましょう。
◆あなたの親に泊まりに来てもらいしましょう。
◆お舅さんが早くに亡くなってしまったのがネックですね。お一人で寂しいか時間を持てあましているのかもしれませんね。
同居問題はいくら結婚前に夫婦間で話し合っていても無駄ですもんね。
お姑さんも交えて話し合ってから結婚すべきだったかな。
たとえ次男であっても状況はどうなるか分からないですよ。
こればっかりは円満な解決方法はありません。
お姑さんが長男夫婦を嫌っていたら?
長男夫婦に何かあって同居出来ない状態になったら?
お姑さんが在宅介護が必要になったら?
予期せぬ状況になってしまって、突然同居となる可能性も大いにあります。
我が家も同居だけは無いという方向で結婚しました。
姑は県外ですし、旦那の妹が一緒に住んでましたから。
しかし寝耳に水状態といいますか、旦那の妹が海外で仕事を始めてしまいました。
まさか海外に移住するとはだれも想像してませんでした。
こうなると、同居は私達夫婦がするしかないので避けられなくなってしまいましたよ。。。。
◆私もだいぶ悩みましたが、残念ながら穏便に解決する方法はありません。
友達ならば、相手に嫌われないようにと気をつかって神経すり減らしながら接するものですが、なぜか姑という生き物は嫁に対してそれをしません。自分の子供という認識があります。ゲエー
お母さんしょっちゅう泊まりにきてもうほんとに息がつまる!と言わないと終わりません。
私は泣きながらそういって終わらせました。
子ともができたら間違いなく連泊しますよ。同居にもっていけると思ってるんですよ。
◆夫を亡くした義母の寂しさ
今のあなたには分からないでしょうけれど
いつか自分の身にも起こるかもな話です
あなたは自分の親は面倒見たいけれど
夫が面倒見るのは嫌なのね?
一人っ子だから
初めにそう言っておいたから
結婚て何でしょうね
夫が大事なら
その母親も大事なのではないかしら?
気持はわかりますよ
気を使いますよね
なので同居は無理なんです
気を使い安らげない性格なのでと
優しくはっきり言えば良いと思いますよ
そして泊について
ご主人と取り決めをされてはいかがかしら?
月1 とか
その分ご飯を一緒に食べてあげてはどうかしら
泊まるのは月1 ご飯は月2とか
ルールを決めるんです
何かしら思いやりを持って生きて行けば
その分あなたに返って来るんだから
図々しい姑と思うのはわかりますが
寂しんだと思います
あなたには関係ないかもだけれど
縁のある方です
邪険にはしない方が良いかと
それと
言いたい事を言い 優しくする
その方が溝は出来ないと思いますよ
ご主人とね
あなたも親が大事な様に
ご主人も大事なんです
そこ理解して欲しいなと思います
用も無いのに来るのは
1人が寂しいのだと思います
恋愛でもしてくれたら良いのにね
(笑)
今妊娠中なので体調的にも無理ですと
ご主人からお母さんに言って貰う事ですね

ご主人が母親の所へ遊びに行くのは嫌ですか?
夫婦は助け合いですから
我慢できない事ははっきり言う事
その上で相手の事をわが身に置き換えて考えられれば
何事も上手く行く様になってると思います
無事ご出産されます様に